Partner seks yapmak istemiyor: ne yapabiliriz?

Diğer yarım seks yapmak için inisiyatif almıyor ve istediğimde yapmamak için sonsuz mazeretleri var. 4 yaş büyüğüm ve sağlıklıyım. 2 yıldır birlikteyiz. Partnerim 22 yaşında. Anemiden muzdaripti ve 6 yaşından beri astımı var. Şimdi Hashimoto'dan şüpheleniliyor. O kullanmıyor ve hiç doğum kontrol yöntemi kullanmadı. Çok nadiren prezervatif kullanıyorum. Ortak, tabletlerde + vitaminlerde demir aldı. Şimdi Euthyrox N50 alıyor. Daha iyi görünmek için iki yıl boyunca 15 kilo verdi - bu beni rahatsız etmedi. Rekabetçi spor yapmıyoruz. Sık sık saçmalık veya daha büyük şeyler hakkında tartışırız. Birbirimizi seviyoruz ve birlikte olmak istiyoruz. Hile yapmıyorum ve beni aldattığını da sanmıyorum. Bu sorundan dolayı bazen şüphelerim ve sorularım ona oldu. Nihayetinde, beni aldatmıyormuş gibi hissetmiyorum (düzensiz bir temel dışında?) Bu yüzden konuyu açmıyorum, ancak sorun çözülmedi. Sadece ona değer veriyorum ve onun da beni önemsediğini duyabiliyorum. Uzun zamandır günlük aktivitelerin ve sohbetlerin tutkudan daha önemli olduğunu gördüm. En başından beri benimle flört etmedi, yapamayacağını açıkladı. Seks, bir atmosfer yaratmadan oldukça doğrudandır (asla dans etmeye, eğlenmeye vb. Çalışmadı). Cinsiyet kısa değildir (birkaç saat bile olsa) ve şimdi yaklaşık 30 dakika ila 2,5 saat arasındadır. Seksle oynuyorum, ancak bir buçuk yıldır onun sadece "sert" ve bir an önce olduğunu gözlemliyorum. Dayanamadığımda hızlanıyor: "hadi" ve garip bir soru "şimdiden" mi soruyor? Hiç kompleksim yok ve yok. Yağlama onunla gerçekleşir. Bir orgazmın onda kendini nasıl gösterdiğini bilmiyorum, ister yağlanmaya veya boşalmaya benzer mukus (hiç olmadı) ve internette yazdıklarından, orgazm kendini böyle gösteriyor (yalan söylemedikleri sürece). İlişkisinin ilk yılında akıntı, dudakta sıyrıklar ve sivilceler (merhemle tedavi edildi) vardı. İkinci yılda böyle bir rahatsızlık yaşanmadı. Sadece onda Helicobacter Pyroli bakterisi vardı. Anemikken gastroenterologdaydı. Kan testleri iyi, tiroid bezi düşük. Yakın çekimleri özlüyorum. Aşk sadece seks değil, onun eksikliğini de anlamıyorum. İnsanlar o yaşta ne sıklıkla seks yapıyor ve ben endişelenmeli miyim? Haftada ortalama 3 kez sevişiyoruz, her zaman sekse başlıyorum. En son seks yapmaya çalıştığı zaman, altı ay önceydi. Benim açımdan seks% 70 Onu zorluyormuşum gibi hissediyorum, çünkü sık sık yüzünü geri çeviriyor, bir kütük gibi yalan söylüyor. Sık sık beni uzaklaştırmak için nedenler bulur ya da ne yapılması gerektiğinden bahseder (hoş olmayan konularla başlar, yorgunlukla kendini mazur görür). Seks mi yoksa benden mi sıkılıyor? Hiç orgazm yapmadım mı - boşalmak? Bir çeşit hastalık mı? Kavgalar, tahrik edilmemenin en yaygın nedenidir. Beni kıskandığı için kendimi çekici bulmuyorum. Sadece çocukluk arkadaşlarımla değil, arkadaşlarımla da sınırlı temasım var - bir bira içmek için dışarı çıkmak benim için zor. İkimiz de inatçıyız. Ebedi başlatıcı olmaktan bıktım ve çoğu kez itildim veya lütufla muamele görüyorum. Konuşmaya çalıştım ama pek değişmedi. Başlatıcı olmadığını gerçekten anladığını duydum, ama sadece kendimi sevecektim. Bunu görmezden gelseydim belki altı ayda bir sevişirdik. Bir kez, yarım ay boyunca birbirimizden kırıldık ve uzlaşmanın diğer yarısı için konuştuk ve öpüştük. Hiçbir adım atmadım ve hiçbir şeyin peşinden gitmeye istekli olmadığını gördüm. Beni aldatıyor olsaydı, beni böyle çağırıp benimle vakit geçirmez miydi? Onu istememek yorucu ve böyle devam etmek istemem ama onsuz hayatımı hayal edemiyorum. Kendi başıma bir şeyler yapmak benim için daha kolay. Açıklayamam. Olabildiğince nesnel ve gerçeğe uygun yazmaya çalıştım. Bu, onun açısından sofistike bir ihanet olabilir mi? Gördüğünüz gibi, durum beni çok radikal şüphelere götürüyor. Sık sık alay edilmekten hoşlandığını gördüm. Her zaman bir şey yaptığını inkar etti ya da kendimi izlediğim için ona daha fazla dikkat etmemi sağlamak için yaptı. O bir provokatör (buna aldırmamaya çalışıyorum). Bazen yalan söylemek. Sadece ispat edersem itiraf ederim. Sonra pişman olduğunu söylüyor. Bunun için sık sık üzüldüm ve sonra geçip unuttum. Bunu yazarken utanıyorum. Onunla bu konu hakkında konuşmaya çalıştım ama ne yazık ki bahaneleri var ya da ellerini açıyor. Açıklamalar genellikle saçmadır. Sorunu çözmek benim için önemli çünkü onu seviyorum.

Herhangi bir ilişkideki cinsel ve duygusal ilişkinin kalitesini birçok faktör etkiler. Ortaklardan birinin çok düşük ihtiyaçlara sahip olduğu bir sistem, kapsamlı bir seksolojik analiz gerektirir. Mizacın hatası olabilir veya daha derin tıbbi veya psikojenik bir sorun olabilir. Hipotiroidizmden veya Hashimoto hastalığından muzdarip kadınlar, cinsel isteklerini çok düşük ve hatta bazen sıfır düzeyinde tanımlar. Partnerinizin yaşadığı veya muzdarip olduğu rahatsızlıklardan ve hastalıklardan en önemlisi, libidoyu azaltan anemidir. Cinsel durumlardan kaçınmak aynı zamanda katı ebeveynlik, cinsel engellemeler, depresif bozukluklar veya geçmişte yaşanan zor, travmatik cinsel deneyimlerden de kaynaklanabilir. Bunun birçok nedeni olabilir ve kesin nedeni belirlemek için, ancak kapsamlı bir seksolojik görüşme gereklidir.

Sizin durumunuzda, ihtiyaçlar açısından cinsel uyumsuzluktan kaynaklanan uyumsuzluktan ve dolayısıyla cinsel ilişki sıklığından bahsedebiliriz. Sizin için seks bir neşe ve tatmin kaynağıdır ve düşük libido seviyesine sahip bir partner için zamanla giderek daha sinir bozucu ve cesaret kırıcı hale gelebilir.

Birbirinizi çok sevdiğinizi ve birlikte olmak istediğinizi yazıyorsunuz. Belki de ortak bir terapi düşünmeye değer. İhtiyaçlarınız eşinizden daha büyük olduğundan, seks bir neşe kaynağı olmaktan çok potansiyel bir çatışma kaynağıdır. Partneriniz kendinizi seks yapmaya zorlamaktan kendinizi mutsuz hissedebilir ve siz de bu alandaki beklentilerinizi karşılama konusundaki isteksizliğini görmekten mutsuz olabilirsiniz. Sizin durumunuzda terapinin özü, ihtiyaçlarınızı ayarlamaya ve bir uzlaşma düzeyi bulmaya dayanabilir.

Bu yaştaki çiftlerin ne sıklıkla seviştiklerini soruyorsunuz. Bu çok bireysel bir mesele, ancak araştırmalar bunun haftada bir ila iki kez olduğunu söylüyor. Aynı zamanda, kadınların cinsel ilişkiye girme olasılığı daha düşüktür ve genellikle erkeklerden daha az seks yapmaya isteklidir. Pek çok kadın için, bir ilişkideki en önemli şey elbette yakınlık, sıcaklık, güven ve duygusal bağdır. Bununla birlikte, erkekler söz konusu olduğunda, seks genellikle bir ilişkinin kalitesinin barometresidir. Bu nedenle, herhangi bir ilişkide, birbirinizin ihtiyaçlarını ve beklentilerini konuşmak ve tanımak çok önemlidir.

Açıklamanıza göre, sorunların sebebinin can sıkıntısı veya ihanet olduğu görülmüyor. Buradaki anahtar, eşin genel libido seviyesidir ve bu - açıklamanın gösterdiği gibi - genellikle çok düşüktür. Partnerinizi orgazma ve zevke getirip getirmediğiniz sadece partneriniz tarafından söylenebilir, çünkü bu çok öznel bir duygudur. Tüm kadınlar boşalmaz ve çok azı boşalır. Kadın orgazmı sırasında, erkekler düzenli uterus kasılmaları ve anal sfinkterin istemsiz kasılmaları yaşarlar. Özetle: Cinsel alan bir ilişki için çok önemlidir, bu yüzden partnerinizle cinsellikle ilgili karşılıklı beklentiler hakkında dürüst bir konuşma ve muhtemelen bir seksologa ortak bir ziyaret öneririm.

Uzmanımızın cevabının bilgilendirici olduğunu ve doktor ziyaretinin yerini almayacağını unutmayın.

Seksolog, psikolog, Çözüm Odaklı Terapisti, ICC sertifikalı koç. Cinsel sağlığın yaygın olarak anlaşılmasını teşvik etmenin yanı sıra cinsel ve psikolojik zorluklar alanında yardım ve destek sağlamayla ilgilenir. Bireysel terapi ve çift terapisi yapıyor. Daha fazla bilgi için: http://sulec-radom.pl/