Girişkenlik doğuştan gelen bir beceri değil, kazanılmış bir beceridir, bu nedenle girişkenlik eğitilebilir. Başkalarına zarar vermeden kendi sınırlarımızı korumak için nasıl hareket edeceğimizi bilmek, egzersiz ve pratikle birleştiğinde, kendimize bakma, düşüncelerimizi ve duygularımızı sakince ifade etme ve ustalıkla hayır diyme şeklinde meyve verecektir.
İddialı davranışın ne olduğunu anlamak için saldırgan ve itaatkar davranışın ne olduğunu anlamak önemlidir. Saldırgan olduğumuzda, etkili ve kendimize güveniriz, ancak başkalarının ihtiyaçlarına saygı duymayız. Dikkat çekmek veya birine hükmetmek istiyoruz. Bağırırız, görmezden geliriz, alay ederiz, sözünü keseriz veya başkalarını dinlemeyiz. Sık sık "güvenemezsin", "bana yardım etmelisin", "her zamanki gibi sen" deriz. Öte yandan, itaatkar olduğumuzda, muhataplara nazik ve nazik yardım etmeye istekli oluruz, ancak haklarımızı ve dolayısıyla aslında kendimizi bıraktığımızı hissederiz. Sık sık kendimize karşı hareket ederiz, örneğin arkadaşımıza defalarca hasarlı veya yıkanmamış halde geri vermesine rağmen, tekrar bir elbise ödünç veriyoruz. Sonra kendimize ve çevreye karşı hüsrana uğramış, güçsüz ve suçlu hissederiz. Teslim olduğumuzda, sık sık "ne yazık ki yapamam, bunun için üzgünüm", "tamam, yapacağım" deriz.
Kadınlar neden daha az iddialı?
Kadınların genellikle itaatkâr davranışlarla ilgili sorunları vardır. Nereden geliyor? Büyük ölçüde, yetiştirilme şeklimiz nedeniyle - kibar, yardımsever ve kibar olmamız gerekiyordu, çünkü kızlar da böyle olmalı. Bu klişelerle dolu, yetişkinler olarak bazen pasif, güvensiz ve başkalarına bağımlıyız. Çevremizde daha zayıf cinsiyet olduğumuzu, daha duygusal ve daha az mantıklı olduğumuzu duyduğumuzda, bazen farklı davranmaya bile çalışmayız. Önceden başarısızlığı varsaydığımız için çeşitli girişimlerde bulunmuyoruz. Anneler ve eşler olarak nazik, anlayışlı ve sabırlı olmayı öğreniriz. Aynı zamanda daha büyük ebeveynlere de yardımcı oluyoruz, çocukları destekliyoruz - bu bakım ve eğitici faaliyetler cinsiyet rollerine yazılmıştır. İş yerinde bile, bir çatışma olduğunda, çoğu zaman boyun eğmeye çalışırız. İhtiyaçlarımızı belirtmek bizim için zordur çünkü bize başkalarının sorunlarıyla empati kurmamız ve empati kurmamız öğretilmiştir. Genellikle, boyun eğici davranışlar, çocuklukta anne babalar ve bizim için önemli olan diğer insanlarla (örneğin akranlar) ilişkilerde zaten oluşan düşük benlik saygısının sonucudur. Çocukluğumuzda yeterince destek, sıcaklık, sevgi veya kabul görmediğimizde, kendimizle ilgili inançlarımız çoğu durumda olumsuzdur, örneğin şöyle düşünürüz: "Başkalarının bana saygı duymasını hak etmiyorum, önemli değilim, ihtiyaçlarım daha az önemli diğer". O halde itaatkâr davranış daha kolaydır. Neyse ki, yetişkinler olarak, başarılarımızdan ve başarılarımızdan güç alarak veya bir psikolog veya psikoterapistle çalışarak özgüvenimizi güçlendirebiliriz. İddialı olmamızı kolaylaştıracak.
Söyleyebilme - hangi kelimeleri kullanmalı?
Akrabalarımıza hayır demek zorunda kalıyoruz - örneğin bizi bir komploya davet eden bir kardeş ve o saatte bir arkadaşımızın adı var. İddialı bir şekilde nasıl reddedilir? Örnek: annem Pazar günü akşam yemeğine gelmemizi istiyor ve sinemaya planlanmış bir aile gezimiz var. Ondan özür dilemiyoruz, "maalesef yapamam, çok üzgünüm" demiyoruz. Yararlı ifadeler şunlardır: "Yapacağım", "Karar verdim", "Kabul ettim", "İstiyorum", "Seçiyorum", "benim için önemli". İddialı ret kesin, doğrudan ve dürüsttür. İçinde üç unsur var - "hayır" kelimesi, neyi yapmayacağımızın bir ifadesi ve reddetme gerekçeleri: "Sinemaya gitmeyi planladığım için öğle yemeğine gelmeyeceğim". Annemin söylediklerine değil, planlarımıza atıfta bulunmamız önemlidir, yani "Akşam yemeğine gelmeyeceğim çünkü bir hafta önce akşam yemeğine senin evindeydim" demiyoruz. Kötü hava koşulları veya onu sinemaya gitmeye ikna edenin kocam olması gibi dış koşullara da değinmiyoruz. Bir filme gitmek istiyorsak, bu konuda dürüstüz. Annem onu çok nadir ziyaret ettiğimizden şikayet etmeye başlasa bile, reddetme ve suçlu hissetmeme hakkına sahip olduğumuzu unutmayın.
İş yerinde haklarınızı nasıl talep edebilirsiniz?
İşyerinde atılganlık, çatışma sayısını azaltır, başkalarının manipülasyonunu önler, sinir gerginliğini ve stresi azaltır, çalışma ortamının iyileşmesi sayesinde meslektaşlarla iletişimi kolaylaştırır ve profesyonel hedeflerimize odaklanabiliyoruz. Ancak, iddialı bir reddetmenin patronun emri için geçerli olmadığını unutmayın. Örnek: Yaklaşık bir düzine kişilik bir ofiste çalışıyoruz. Bir süredir arkadaşım, görevimizin bir parçası olmayan küçük şeyler için yardım istiyor. Ona yardım ediyoruz, ama buna gittikçe daha çok kızıyoruz. Bu tutum itaatkar ve sinir bozucu. Kendi haklarımızı gözetmeliyiz, ama aynı zamanda arkadaşımıza saldırgan bir şekilde zarar vermemeliyiz. Onunla sakince konuş, ama özür dileme ya da kendini suçlu hissetme. “Bugün size yardım etmeyeceğim çünkü bu işler benim işim değil. Artık benden yardım isteme. Kendimi kullanılmış hissediyorum. " Belki arkadaşınız olumsuz tepki verir - kırılır ya da kötü hisseder. Davranışı ve duyguları üzerinde hiçbir etkimiz yok ve haklarımızı iddialı bir şekilde kullanırsak suçlu hissetmemeliyiz.
aylık "Zdrowie" Ayrıca okuyun: SHIMMANCY Girişkenliğin üstesinden gelmek için 10 ipucu: tanım. Girişkenlik için egzersizler. Schultz'dan OTOJENİK EĞİTİM veya rahatlama ve rahatlama
