Buzdolabına yapıştırılmış bir resim var - batan güneşin önünde Piotr ile birlikte duruyoruz. Bu son göbek fotoğrafım. Birkaç saat sonra kasılmalarım başladı ve en çok korktuğum şey doğumdu.
"Doğum" kelimesi doğum sırasında ilk kez anıldı, ama sonra o kadar uzak, o kadar soyut göründü ki, düşüncesini bir kenara ittim. Nasıl olacağını merak ediyormuş gibi nasıl nefes alacağımı öğreniyordum, ama doğruyu söylemek gerekirse, beni neyin beklediğini hiç umursamadım. Aniden, sekizinci ayın sonunda, doktor bebeğin kafasının o kadar düşük olduğunu fark etti ki, istediğim zaman doğum yapabilirim. O andan itibaren bir saatli bomba üzerinde yaşadım. Evden uzaklaşmadım, tek başıma çıkmadım, sonunda doğumu beklemek dışında hiçbir şey yapamadım.
Doğum için bekliyorum
Midem o kadar ağırdı ki, üçüncü kata çıkmak benim için zordu. Sırtım ağrıyordu, midemdeki deri kaşındı ve sanki patlayacakmış gibi hissettim. Her yarım saatte bir tuvalete gittim. Uyuyamadım ve sonunda uykuya daldığımda, rüyamda doğum yaptığımı gördüm. Ter içinde uyandım ve henüz zamanın gelmediğinden rahatlayarak nefes aldım. Arkadaşlarıma sular kırıldığında nasıl bir şey olduğunu ve kızımın benden nasıl kurtulacağını defalarca sordum. Beni berbat etti. Ve kızım iyiydi. Sadece sahip olduğu bir adam gibi tekmeledi ve sık sık bacaklarını çıkıntı görünene kadar derisine yapıştırdı. Bir serseri mi, el mi yoksa kafa mı olduğuna dair bahis oynuyorduk. Öyle olsa bile, bir dakika sonra bizimle olacağının farkında değildim. Ama küçük olan dünyaya hiç çıkmayacaktı.
Doğum habercileri
Yılbaşı gecesini arkadaşlarla geçirdik ve gecenin en önemli anıydım, çünkü aniden kramplar olsaydı ne büyük bir heca olurdu. Doğruyu söylemek gerekirse, partiden doğruca hastaneye gitmeyi sevmedim. Ve kimsenin hemen doğum yapabileceğime inanmaması güzeldi. "Çok hoş görünüyorsun" diye duydum. Arkalarında doğum yapmış olan kız arkadaşlarım yanlara doğru durmamı söylediler ve ustalıkla değerlendirdiler: "Göbek henüz alçalmadı, bir veya iki hafta daha taşıyorsun ..." veya "Henüz doğum suratınız yok". "Doğum yüzü" ne anlama geliyor? - Diye sordum. - Çok sıcak. Şiştiğinde, çantanı toplama zamanı. Her sabah kalkıp aynaya bakardım, yüz zaten "doğum sancısı içinde" olup olmadığını kontrol ederdim.
Doğumun başlangıcı
Fotoğrafı buzdolabında asılı olan bu yürüyüşte arkadaşım bana yakından baktı ve değerlendirdi: "Eee, iki hafta daha." Derin bir nefes aldım, çünkü okuduğum ve duyduğum dehşetleri deneyimlemeye hevesli değildim ... Ormanda birkaç saat yürüdük. Restoranda akşam yemeği yedik, filmi kiralama dükkanına götürdük ve sonunda eve döndük. Küçük kız daha çok kazmaya başlayınca hafifçe irkildim ve Piotrek hemen sordu: "Peki ne? Zaten?". Her seferinde omuz silktim. - Nasıl bilebilirim? Ama suyumun gelip gelmediğini kontrol etmek için tuvalete gidiyordum. Gece yarısı yatmaya gittik. Kendimi zayıf hissettim. Uyuya kaldım ama sadece bir saat uyudum. Başka hiçbir şeye benzemeyen bir acıyla uyandım. Gözlerimi açtım ve anladım: başlıyor. Ağrı düzenli aralıklarla tekrarladı. Sanki biri beni fişe takıp bir süre sonra kapattı. "Takıldığında" dişlerimi gıcırdattım, tüm vücudum uyuştu. Pencereden dışarıya bakıp dişlerimi gıcırdatarak, geçeceğini umarak yattım… ama kasılma eşit sıklıkta geldi. Sonunda yataktan fırladım ve evin içinde gergin bir şekilde dolaştım. Bu Piotrek'i uyandırdı. Panik içinde sordu: "Hastaneye mi gidiyoruz?" Başımı sallıyordum, "Hayır, henüz değil. Uyku. " Kasılmalar biraz hafifledikten sonra uzandım ama uyuyamadım. Sıklıkları değil şiddetleri değişti. Çok korkmuştum. Bunun zaten olduğunu biliyordum. Kitabı aldım ve emek mi yoksa kasılmalar mı olduğunu öğrenmek için okumaya başladım. Birkaç kez hastaneye gitmekten kaçınmak istedim.
Gece eylemi
Bir an uzanamadım bile. Farklı pozisyonlar aldım: her iki tarafta da bir top şeklinde kıvrıldım. Acı çekmemeye çalıştım ama Piotrek yine de ışığı yaktı ve giyinmeye başladı. "Hastaneye gidiyoruz" diye kesin bir şekilde duyurdu. "Hayır henüz değil. Henüz doğum yapmıyor… ”Kaşlarımı çattım ve neredeyse ağladım. Ancak kasılmalar gittikçe arttı. Sonuçta, bana dayanamayacakmışım gibi geldi. Kronometreyi başlattık ve ölçmeye karar verdik. Düzensizdi - her 7'de bir, 15 dakikada bir. Yine de, Piotrek hemen "doğum çantasını" almaya gitti - hamileliğin 36. haftasından beri paketledim. Sabahın dördü sonraydı. Hastaneye arabayla 4 dakika kadar gittik. Merdivenlerden aşağı inerken, Piotrek üçümüzün geri döneceğimiz konusunda şaka yaptı. "Doğru," güldüm ve şapkamı ona attım. "Henüz doğum yapmıyorum." Arabaya biner binmez, daha iyi hissettiğimi ve eve gidebileceğimi hissettim. St. Zofia, doğum odasına girmeden önce işten bir meslektaşımı fark ettim. Filip'in arkadaşlarının doğumlarının fotoğraflarını çektiği ortaya çıktı. Ben de kulaktan kulağa gülerek hastaneye girdim.
Ama çok erken
Belki de bu yüzden ebe bizi ciddiye almadı - bana bağırdı ve bekleme odasında başka kimse olmamasına rağmen beklememi söyledi. Beni küçük odaya davet ettiğinde, bir yığın form doldurdu ve test sonuçlarını istedi. Kasılmaların ne zaman olduğunu sordu ve çok erken olduğuna karar verdi. Ancak, bir süre beklemesini emretti - çünkü buna doktor karar verecek. Kendimi iyi hissetmiyordum ama doğumu erteleme ihtimali o kadar güzeldi ki bekleme odasında oturup Piotrek'e sarıldım. Sonra beni KTG'ye bağladılar. Çocuğumuzun kalp atışlarını dinledim ve daha da korktum. Bunun olduğuna inanamadım! Doktorun muayenehanesine girerken, bir anda evde olacağıma, kasılmaların geçeceğine, bunun biraz yanlış olduğuna ve beni gerçek bir rekabete hazırladığına ikna oldum ... Ve sonra aniden doktor, kasılmalar düzensiz olmasına rağmen, "üç veya dört için" ve bununla ilgili olarak Ben bununla kalıyorum. "Muayeneden sonra doğum daha da hızlı gidecek" dedi. Şok olmuştum. Banyoya koştum çünkü suyumun nihayet kırıldığını düşündüm ama onun yerine kahverengi bir şey gördüm, kan pıhtısı gibi. Korktum ama ebe neşeyle dedi ki: - Harika, mukus tıkacı çıktı. Ancak o zaman vücudun maksimum fizyolojisiyle çarpışmak üzere olduğumu anladım.
Patoloji hakkında
Sonra her şey hızla oldu. Piotrek'e eve gidip bir telefon beklemesi söylendi ve ben bir hamilelik patolojisine götürüldüm. Geriye bakmadım bile ve saat sabah yedi idi. Bir eşofman, bir tişört giydim ve onu bir kütük gibi yatağın üstüne koydum. Odadaki sekiz kişiden sadece ben acı içinde yüzünü buruşturuyordum. Kendimi bir battaniyeyle örtecek veya telefonumu çantamdan çıkaracak gücüm bile yoktu. Korkudan titreyerek ya da belki soğuk, büyüyen acıyla savaşmaya çalıştım. Diz boyu gömlekler giymiş diğer hanımlar, ördek yavrusu sürüsü gibi bir yandan diğer yana sallanarak dolaşıp aynanın önünde neşeyle sohbet ederek kendilerini taradılar. Ve kasılma her gittiğinde inledim. Gözyaşları kendiliğinden uçtu, onları tutmaya bile çalışmadım.
İlki en zoru
Bu arada hayat normal bir şekilde devam etti. Görevli yeri silmeye geldi. Sonra dokunamayacağım bir kahvaltı servis edildi. Ebe pelvisimi ölçtü. Bir diğeri dolabıma bir parça kağıt koydu. "Lütfen kasılmalarınızın sıklığını buraya yazın," dedi. Hareket etmekten korkuyordum, zamanı başka nasıl kontrol edebileceğimi anlamadım! "Yapamam. Acıyor ... ”diye inledim. "Ne panikarasın!" Ebe yorum yaptı ve gitti. İtfaiyecinin kırmızı sabahlığı giymiş, başında kocaman bir topuz olan "karınların" en şişman olanı, "Bu sadece bir gıdıklama" dedi. "Bu sadece tahmini kasılmalar. Doğuma gitmek için hala uzun bir yol var. Bu ilkiniz mi? ”. Başımı salladım. Birincisi en zoru. Sonra yokuş aşağı gidiyor, ”diye elini salladı. "Ben altı çocuk doğurdum." Cevap veremedim ya da gülmedim. Ben tuvalete gidemedim. Kasılmaların her beş dakikada bir olduğunu düşündüğümde ebelerin ofisine gittim. Başka bir (zaten üçüncü) ağrı kesici hap istedim, ancak bunun yerine jinekolojik bir sandalyeye oturmam söylendi. Dilatasyon dördü ama amniyon sıvısı hala gitmemişti. Mesane ponksiyonuna ve oksitosin uygulanmasına onay verip vermediğim soruldu. "Keşke her şeyin bir an önce bitmesini isterdim," diye boğuldum.
Paha biçilmez yardım
Piotr'ı aradım. Yarım saat sonra geldi. Doğum yapacağım tek kişilik bir odaya transfer edildim. Ebem sert bir kızdı, benden çok büyük değildi. Beni sıcak bir banyo yaptı, sonra topun üstüne oturttu. Merdivenlerle de çalıştım. Acı felç ediciydi ve ebe bunun sadece başlangıç olduğunu söyledi ... Bundan kurtulup kurtulamayacağımı bilmiyordum. Benim için tek teselli, Piotrek'in benimle olmasıydı. Bana çok yardımcı oldu. Banyoya gitti, soğuk bir mendil uyguladı ve emeğin son aşamasında elini tuttu. Ve en önemlisi öyleydi. - Ölürsem bebeğe sen bakar mısın? - Şaka yapmaya çalıştım.
Nefes al, nefes ver
En büyük sorunum nefes almaktı ve ancak o zaman doğum derslerinde neden bu kadar önemli olduğunu anladım. Kasılma geldiğinde istemsizce dişlerimi gıcırdatıyor ve havayı ciğerlerimde tutuyordum. Ağrıyı daha da kötüleştirdi. Birçok denemeden sonra nihayet düzgün nefes almayı öğrendim - tıpkı ebemin söylediği gibi. Bu, sonraki kasılmalara dayanmamı kolaylaştırdı. Ama yine de daha çok acıtıyor. Anestezi istedim ve ağrılar bir süre azaldı. Böyle kalacağını düşündüm. Hatta şaka yapmayı ve dalga geçmeyi bile başardım! Ama sonra el bombası beni parçalara ayıracakmış gibi acı yoğunlaştı. Ayrıca hemen başka bir anestezi dozu talep ettim. Yanda, merdivende, çömelme doğum yapmaya çalıştım ... sonunda yedi saat sonra klasik pozisyonda yapmayı başardım. Her yarım saatte bir ağrı kesici istedim ama ebe bana itemeyeceğim diye bağırdı.
Buradan ayrılıyorum
Son aşamada, bittiğimi ve bunu yapamayacağımı düşündüğüm bir an vardı. Hatta eşyalarımı alıp gitmek bile istedim ... Ama ebe - bu tür durumlarda deneyimli, profesyonel bir müzakereci gibi davrandı: - Kasia, bana bak! Ben kendim doğurmayacağım, bana yardım etmelisin! Nihayet doğ! Ochrzan anında harekete geçti. Burada kendimi okşayacağımı ve çocuğun yine de boğulacağını hayal ettim. Serebral palsinin çoğunun kötü emeğin sonucu olduğunu hatırladım ... Gerilmem ve itmem gerektiğine karar verdim. Onu doğurmalıyım (keşke birisi benim için yapsa da). Çok uzun sürdüğü için öfkeliydim ve belki de bu yüzden sonunda düzgün nefes almaya başladım. Kasılma hafifledikçe, güçlendiğinde ve yürürken ittiğinde dinlendim. Doğumun sonunu hatırlamak istemiyorum. Artık ne olduğu, neye benzediğimi, benden hangi sıvıların sızdığını umursamadığımı biliyorum. Bağırdım, inledim, yüksek sesle feryat ettim. Baş çıkmaya başlayınca ebe özel bir elbise giydi, aletlerle bir çekmece çıkardı ve rahat yatağımı jinekolojik bir plana dönüştüren bir düğmeye bastı.
Sonunda
Bunun son olduğunu hissettim ve gitgide daha çok bastırdım. Sonunda kafa çıktı, beni parçalayacağını düşündüm ... Ebe bebeği ustalıkla yana çevirdi, içimden çıkardı ve karnıma koydu. Bu noktada her şeyi unuttum. Dondum. Sessizlik vardı. Bebeğime bakıyordum ve neden ayaklarının ve ellerinin bu kadar büyük olduğunu merak ediyordum ... Belki de hasta olduğu aklıma geldi ... Belki hamilelikte kendime bakmadım, çok fazla kahve içtim, bir bardak şarap çok ... Ama sonra kızım yüksek sesle çığlık atmaya başladı. Kırışık yüz bana güzel görünüyordu. - Ülkeye hoş geldiniz - Nina'ya (ulumayı bırakmayan) ve Piotr'a fısıldadım: - Tatlım, sanırım bir çocuğumuz var ...
Bir bebeğimiz var
İnanılmaz, harika, büyülü. Hep birlikte yaşadığımızı. Beni zımbaladıklarını hissetmedim, sonra ne olacağını düşünmedim. Tüm dikkatim çocuğa odaklanmıştı. O andan itibaren, bir daha asla 'ben' olmayacağımı ve ne yaparsam yapayım, her zaman 'biz' olacağını düşündüm. Sağlığıyla ilgili endişelerim abartıldı. Nina, Apgar ölçeğinde on puan aldı, dört kilogram ağırlığındaydı. Herhangi bir sorun yaşamadan başa çıkabildim. Küçük çocuklarla hiç ilgilenmedim ama hastanede bana her şeyi öğrettiler. Ufaklık durmadan çığlık atıyordu. Bazen çocukları uyuyan diğer anneleri kıskandım. Yorulmuştum, yedi talihsizlik gibi görünüyordum. Neredeyse uyuyordum, sıcak yemek yemek için hiç zamanım olmadı. Her neyse, hayatımda soğuk yulaf lapası sevmedim. Yiyecek bir şey yediğim için mutluydum. Titreyen ellerle Ağladım, sarıldım, beslenmeye çalıştım ... Ve Nina ağladı, ağladı, ağladı.
Metamorfoz
Ancak eve döndüğümüzde şeytandan meleğe dönüştü. İşin sırrı, göğüslerimde süt görünmesiydi. Çocuk açgözlülükle yedi ve uykuya daldı. İlk üç hafta göğüslerim ağrıyor ve üzerlerine özel bir krem sürmek zorunda kaldım. Sonra beslenmeye alıştım, tadını çıkarmaya bile başladım, bizi çok yakın yaptı.Kasığım bir ay daha ağrıyor. Ama doğumdan iki hafta sonra hamilelik öncesi kotumu giydim! Ne yazık ki, göbeğin kendisi eski boyutuna dönmek istemedi. Yüzme havuzuna gidiyorum, egzersiz yapıyorum, saunaya gidiyorum. Yeterince uyumayı hayal ediyorum, çünkü Nina geceleri beş veya altı saatten fazla uyumuyor. Çok olması gerekiyordu.
Dünyanın sekizinci harikası
Ama şimdi onsuz hayatımı hayal edemiyorum. Bu bir mucize. Çok hoş, bana gülümsüyor. Kendi özelliklerimi, kendime, Piotr'a ve büyükbabama benzerliklerimi arıyorum. Artık acıyı, korkuyu hatırlamıyorum. Her şey gitti. Daha önce beni korkutan önemli değil. Öncelikler değişti. Olgunlaştım mı? Yazı işleri ofisine ya da mağazaya üç saatliğine gittiğimde onu gerçekten özlüyorum. Geri döndükten sonra ona sarılamam. Onu olabildiğince uzun süre emzireceğim. Kariyer sizi bekliyor. İş bekleyecek. Şimdi Nina en önemlisidir. Ancak bu, hırsımdan vazgeçtiğim anlamına gelmez. Hayır, ne var, hayır! Keşke kızım benimle gurur duysaydı.
aylık "M jak mama"
